*ひまわりカフェ*

ひとり暮らし。

新年早々、キリ良く元旦にスタートした。

そして、もう５月。
早いもんだ・・・。


去年、仕事をやめた。

いろんな人に理由を尋ねられた。


「社会福祉士という資格を生かした仕事をしたかった」

「様々な職種に携わってみたかった」

「仕事ばかりで、生活リズムが不規則なのをどうにかしたかった」

「自分の時間がもっと欲しかった」

「実家にいるとやっぱり甘えてしまうので、生活力（家事とか）をもっと向上させたかった」

「自分ひとりでも生きていけるようにスキルを身につけたかった」


どれも間違ってはいない。

下手すると、前の職場の人からは、
「しんどい仕事と、責任と、人間関係から耐えられず、逃げたかったんやろう」
としか思われていないかもしれない。

別に、今となっては誰にどう思われようがどうでもいい。


本当のところ。
根本はひとつ。


「今の自分を、強制的に変えたかった」


だから、まずは、置かれている環境から変えていこうと思った。


「ひとりで生きていけるようにならなきゃ。誰かのためじゃなく、自分のために」


いつか誰かが私に放った、その時の私にとっては痛くて苦しい、でも、当たり前の言葉。


依存。執着。自分ではない、好かれるために装った自分。
何もできない、自分の無力さ。
自分ひとりで頑張って何とかしようとさえ思えなかった、自分に対する自信の無さ。


ここまで適当に生きてきた自分が、
どうしようもなくみじめで、腹立たしく思えて、
なんだかんだやるべきことをサボってきたことに後悔して、
全部粉々に打ち砕かれた・・・
それぐらい、ショックは大きかった。


そんな自分を、その全てを丸ごと変えたかった。

同じ想いは、二度としたくないと心底思った。




今、ひとりパソコンの前でカタカタと文字を打っている。

いつかひとりで暮らしたいという夢は、叶えた。

今までであれば、「やってみない？」と声がかかったことでも、
避けたり、勇気が出なかったり、やんわり断っていたものを、
あえて挑戦してみるよう心掛けた。

５００人の観衆の前でパフォーマンスをしてみるだとか、
能力的に明らかに場違いなセッションへの参加だとかもそう。


色々取り組んでたら、
ふと、
「ひとり暮らし、しよう」
と強く感じる瞬間があった。
「したい」でなく、「しよう」への変化。
帰って、すぐに物件の検索を始めて、
次の休みには物件を見に行ってた。
親には、「明日、物件見に行くから、もし空いてたらついてくる？」
なかなか驚かれた。
物件見に行って、すぐに決めた。
そして、住み始めた。


すぐに行動に移せたのは、
ある程度、自分への自信がついたからかもしれない。


でも、ここまで急速に自分に自信が持てるようになったのは、
自分ひとりの力だけじゃない。


救世主というのは、本当に存在するんやね。

ふと、驚くべき展開で私の世界に現れたその人は、
ボロボロに打ち砕かれていた当時の私を癒してくれた。
その人はそんな風に思ってないかもしれないけれど。
手を差し伸べてくれて、
「大丈夫。あなたはあなたで、ありのままでいい。それが素敵なんだから」
と、優しく微笑み、全部包み込んでくれて、あたたかく励ましてくれた。

その人のおかげで、この短期間で立ち直れた。
ここまで来れた。


そして、次の段階。
ここまで来て、ようやく少しずつ向き合えるようになった過去。
まだ痛くて苦しいけど、あの時よりは冷静に反省できる。
そろそろ逃げずに向き合っていきたい。


「ひとりで生きていけるようにならなきゃ。誰かのためじゃなく、自分のために」


この言葉をくれた何時ぞやの誰かに感謝したい。
ようやく私も、そう思えるようになれたよ。
今、何とかひとりで暮らせているよ。


もう二度と、同じ後悔はしないように。
自分を、信じることができるように。



先日、職場でたまたま話題になったことにひどく動揺してしまった自分。
隅の方に追いやっていたものの存在、思考がまた溢れてきて、
帰宅中、妙に感傷的になってしまった。
そんな自分がいることも認めてあげようと思った、そんな今日この頃なのでした。

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